Комментарии
 
19.04.2017 : Валерий : Произведения крупной формы: "вот немного о Грушевском"
18.04.2017 : Валерий : Произведения крупной формы: "где где - в малом зале филармонии 20 апреля на его т..."
18.04.2017 : Мади : Произведения крупной формы: "Здравствуйте! Прошу Вашей помощи. Где можно найти тв..."
 
Исполнители
  • Шкиндерова Анастасия
  • Бельская Светлана Михайловна
  • Иванюк Ольга
  • Скачко Лидия
  • Назаренко Петр
  • Немцева Ольга
  • Павел Невмержицкий
  • Игорь Квашевич
  • Владислав Плиговка
  • Екатерина Тарас
 
 
Объявления
 
25.04.2017 Аккордеон готовый, полный Weltmeister Diana: "Аккордеон полный, готовый, в хорошем состоянии. 11 р..."
24.04.2017 Готововыборный Аккордеон "Юпитер", цена 2500 евро.: "Продам новый, Готововыборный Аккордеон.Телефон +7-92..."
 
 

Юмор. Фразы дирижёров

  1. Остались всего три репетиции до пoзoра!   
  2. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  3. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  4. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  5. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  6. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  7. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  8. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  9. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  10. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  11. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  12. «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  13. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  14. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  15. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  16. Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  17. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  18. Не захлебнитесь в собственном таланте!
  19. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  20. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  21. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  22. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  23. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  24. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  25. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

  26. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  27. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  28. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  29. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  30. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  31. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  32. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  33. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  34. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  35. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  36. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  37. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  38. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  39. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  40. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  41. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  42. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  43. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  44. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  45. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  46. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  47. Мне не место с вами в одной музыке!
  48. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  49. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  50. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  51. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  52. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  53. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  54. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  55. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  56. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  57. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  58. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  59. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  60. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/ © AdMe.ru